O PUTEIRO ( é sensacional , Imperdivel !)

O PUTEIRO Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília, ao qual vão todos os políticos, e decide investigar. Fala com a cafetina e pergunta: - FHC vinha aqui? - Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro! As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa! - Guido Mantega vem? - Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos. - Gabeira... também vem? - Sim, mas não procura meninas e, sim, meninos. - E a Dilma? - Bem... essa é o contrário: procura meninas e não meninos. - E o Lula? - Também vem, mas esse fica só um pouquinho.. Entra, bebe um copo de cachaça, dá um beijo na mãe e sai.

traição por justa causa

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro
peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo...
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa) Repasse...... hehehehehe

Oração Muito Forte e Milagrosa

Oração Muito Forte e Milagrosa

Minha Rainha Pomba Gira Maria Padilha das Sete Encruzilhadas vá até ONDE (J.H.R.F.) ESTIVER e faça com que ele não descanse enquanto não falar comigo, que assim seja, pelos poderes da terra, pela presença do fogo, pela inspiração do ar, pelas virtudes da água, invoco as Treze Almas Benditas pela força dos corações sagrados e das lágrimas derramadas por amor, para que se dirija até onde está neste momento (J.H.R.F) e traga o seu espírito até mim, amarrando-o definitivamente ao meu. Que seu espírito se banhe na essência do meu amor e me devolva o amor em dobro. Que (J.H.R.F.) jamais deseje outra pessoa e que tenha olhos só pra mim…
E que assim seja!
SALVE POMBA GIRA MARIA PADILHA RAINHA DAS SETE ENCRUZILHADAS! TE PEÇO! ASSIM: AGORA GIRA, VAI MULHER GIRAR AO MEU FAVOR TRAZENDO (J.H.R.F.) PARA mim, PEDINDO ASSIM… Ar move, fogo transforma, Ar move, Fogo transforma, Água forma, Terra cura, E a Roda vai girando, vai girando, E a Roda vai girando, vai trazer (J.H.R.F.) de volta o mais rápido possível para perto de mim, que não queira outra pessoa, que sinta-se bem só ao meu lado. Que ele sinta a minha falta e venha ao meu encontro e me peça para que eu nunca o abandone. Que (J.H.R.F.) sinta tesão somente por mim e não consiga mais parar de pensar em nós dois A.P.S. e J.H.R.F. juntos.
Assim seja e assim será. Salve Pomba Gira! Salve SETE SAIAS! Salve suas irmãs, Maria Mulambo, Maria Padilha, Arrepiada, e todas as outras da falange! Salve SETE SAIAS! Minha boa amiga, mulher de 7 exus, defensora das mulheres E DOS HOMENS! Salve SETE SAIAS! Minha boa e gloriosa princesa! Conheço a tua força e o teu poder, te peço que atenda o seguinte pedido: que (J.H.R.F.) não durma se não tiver a certeza que estamos juntos; Que o corpo de (J.H.R.F.) queime de desejo por MIM; Que o desejo de (J.H.R.F.) por mim o deixe cego para outras pessoas, que elas não consigam mais vê-lo como homem; Que outras mulheres e outras pessoas nunca consigam fazer com que (J.H.R.F.) sinta desejos para com elas e, prazer, somente EU terei esse poder; Que (J.H.R.F.) DEIXE de vez de amar, beijar e abraçar QUALQUER outra pessoa e Me assuma em seu coração. Afaste dele as OUTRAS pessoas, que elas não o desejem mais também.

Que (J.H.R.F.) me procure a todo instante, HOJE, AGORA, desejando estar ao meu lado, QUE ESTEJA COM SAUDADES, que (J.H.R.F.) sempre tenha a minha imagem em seu pensamento em todos os momentos DO SEU DIA. AGORA, COM QUEM ESTIVER, ONDE ESTIVER você (J.H.R.F) Irá PARAR PORQUE O seu PENSAMENTO ESTARÁ EM MIM. Ao deitar, ao acordar, que tenha sonhos comigo fazendo assim com que me ame a cada dia mais, SE ESTIVER DORMINDO QUE ACORDE COM SAUDADES DE MIM. Que sinta prazer somente EM ouvir a minha voz. Faça (J.H.R.F.) sentir por mim um desejo fora do normal como nunca sentiu por NINGUEM e nunca sentirá. Salve SETE SAIAS! Minha boa e gloriosa princesa pelos 7 exus que acompanham seus passos, rogo e suplico que amarre (J.H.R.F.) nos 7 nós de suas saias e nos 7 guizos de sua roupa para mim. Agradeço por estar trabalhando a meu favor. Vou divulgar SEU nome em troca deste pedido de trazer (J.H.R F) HOJE E SEMPRE COMIGO, para que ele se torne MEU e largue as outras prá sempre, e ficar só comigo e ainda hoje pense em mim e me ligue e retorne logo, pois não conseguirá ficar longe de mim, pois terá medo de me perder, que venha dizendo que me quer sempre junto dele. Assim seja e assim será! E assim está feito!

CONFIO NAS FALANGES DE POMBA GIRA RAINHA DAS 7 ENCRUZILHADAS, CADA VEZ QUE FOR LIDA ESSA ORAÇÃO MAIS FORTE ELA SE FARÁ, POR ISSO VOU MANDAR AOS 4 CANTOS DO MUNDO PEDINDO Ó MÃE QUE ME CONCEDA O PEDIDO DE ESTAR COM (J.H.R.F.) SEI QUE OS ESPÍRITOS DAS FALANGES DA POMBA GIRA JÁ ESTÃO SOPRANDO NO OUVIDO DO (J.H.R.F.) O MEU NOME DE DIA E DE NOITE, ELE DAQUI MAIS UM POUCO NÃO VAI COMER, DORMIR OU FAZER COISA ALGUMA A NÃO SER SE ESTIVER COMIGO, CONFIO NO PODER DAS 7 ENCRUZILHADAS E VOU CONTINUAR DIVULGANDO ESTA ORAÇÃO PODEROSA, POREM, NÃO SE PODE VOLTAR ATRÁS, POIS, A PESSOA QUEM PEDIR PARA AMARRAR, SE AMARRARÁ, JAMAIS DEIXARÁ DE CORRER ATRÁS DE VOCÊ.

CONFIE E DIVULGUE! QUE ASSIM SEJA E QUE ASSIM SERÁ

Rotinas do casamento

BONECA DE CROCHÊ Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' - Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? - Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas. PRECE: Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo; Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar... E eu não sei fazer crochê...Amém! Otimo dia!!

O que é o DF Digital

O que é o DF Digital

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População conectada pelo DF Digital O DF Digital, programa promovido pela Secretaria de Estado de Ciência e Tecnologia (SECT), com gestão da Fundação de Apoio e Pesquisa (FAPDF), órgão executivo da Secretaria, em parceria com a Fundação Gonçalves Lêdo (FGL), foi criado em 2007 com o objetivo de oferecer gratuitamente à população do Distrito Federal, oportunidade de Inclusão Digital, mediante cursos de informática e internet, integrando também a Inclusão Social, através de cursos de Qualificação Profissional. Encontra-se em operação mais de 100 Pólos DF DIGITAL em todas as cidades do Distrito Federal (www.dfdigital.df.gov.br e/ou www.dfdigital.org), inclusive com 30 Telecentros provenientes do convênio com o Ministério das Comunicações. A equipe de colaboradores do DF DIGITAL, Programa de Inclusão Digital, Social e Tecnológica da SECT- DF é capacitada pela Fundação Gonçalves Lêdo (FGL). Categorias / Relação de Cursos do DF Digital Operador de Micro Inclusão Digital Introdução à Informática Windows XP (Sistema Operacional) Windows Vista Word 2003 (Editor de Texto) Word 2007 Excel 2003 (Planilha Eletrônica) Excel 2007 Power Point 2003 (Editor de Apresentações) Power Point 2007 Access 2003 (Banco de Dados) Internet Internet Segunda Edição Outlook 2007 Excel 2007 Avançado Desenhista em Autocad / Cadista Autocad 2007 2D Autocad 2007 3D Desenhista Gráfico Corel Draw X3 Secretariado Auxiliar de Escritório Secretariado Executivo Contabilidade e Matemática Financeira Marketing Pessoal Gerente Administrativo / Auxiliar Administrativo Publicidade e Propaganda Gestão de Micro e Pequenas Empresas Empreendedorismo Gerente Comercial / Vendedor Competências no Atendimento ao Cliente Operador de Telemarketing Aspectos da Gestão Empresarial I Competências em Vendas Contabilidade e Matemática Financeira Jovem Aprendiz Jovem Aprendiz Programador Java Lógica de Programação Java Programador Delphi Delphi 7 Professional Developer Delphi 7 Standard Developer Programador ASP ASP Web Designer Dreamweaver MX Flash MX HTML Básico Photoshop CS2 Técnico em hardware Ferramentas e Acessórios Profissionais de Hardware 2008 Linux - Operador de Micro Introdução à Computação e Internet com GNU/Linux BrOffice Writer 2.3 BrOffice.org Writer 3.1 OpenOffice Calc Auxiliar de gerente de projetos Recursos Humanos Contabilidade e Matemática Financeira Project 2003

COLETE VERDE

Blusa masculina de decote Pólo

A arte de viver juntos

A arte de viver juntos

Roberto T. Shinyashiki

Muitas pessoas formam um casal pensando que vão iniciar uma grande brincadeira cujo objetivo maior é o prazer.

A experiência mostra que eles que pensam apenas no gozo são os que mais sofrem numa relação.

Depois de algum tempo, vêm as insatisfações, as frustrações, as cobranças, a rotina e o tédio.

A pessoa se sente como um peixe no anzol: tentou comer a minhoca e acabou virando comida de pescador!

Quando duas pessoas desejam se unir, devem criar um espaço no qual possam desenvolver a capacidade de viver a dois, buscar soluções criativas à medida que os obstáculos aparecem e aprendem a desfrutar todas as formas de viver com amor.

Após a grande libertação sexual dos anos 60 e 70, ficou fácil para as pessoas se encontrar e ter relacionamentos ocasionais, em que aliviam as tensões, conhecem gente diferente e gozam de momentos agradáveis.

Mas, ao mesmo tempo, cada vez mais, elas sofrem com a "ressaca sexual" - aquela sensação de vazio, culpa e insatisfação que acompanha tais relacionamentos.

A pessoa acorda de manhã e se pergunta: "Meu Deus, o que estou fazendo nesta cama, ao lado desta pessoa:"

Já dizia um poeta: "Deitei ao lado de um corpo e acordei à beira de um abismo..."

A ressaca sexual aparece toda vez que se comete uma agressão íntima contra si mesmo e, sem dúvida, é um aviso de que precisa ser mais cuidadoso.

No passado, muitas pessoas experimentavam a "ressaca moral" por ter transgredido uma regra aprendida na infância, como a norma de que se deve ser fiel ao esposo ou praticar sexo apenas depois do casamento.

Mas hoje o que nos chama a atenção é a ressaca sexual, cada vez mais experimentada por mulheres e homens que tiveram um grande número de relações superficiais e passageiras.

Passada a euforia da "liberação sexual", as pessoas estão sentindo falta de relações profundas e sólidas!

Estar com alguém plenamente é um caminho de crescimento, um aprendizado de viver a dois; é a possibilidade de vencer o medo da entrega e de se conhecer no mais íntimo.

Conviver com alguém que amamos é o mesmo que comprar um imenso espelho da alma, no qual cada um dos nossos movimentos é mostrado sem a mínima piedade.

Ao mesmo tempo que conhecemos melhor o outro, entramos em contato com nossas inseguranças também.

E aí começa o inferno...

Em vez de encarar a verdade e de ver a imagem temida do verdadeiro eu, tenta-se quebrar o espelho.

Como é possível quebrar esse espelho?

Há muitas formas, porém as mais freqüentes são: fugir da intimidade, culpar o outro, não assumir as próprias responsabilidades na relação desacreditar o amor.

Viver com alguém que se uma oportunidade de conhecer o outro, mas também a maior chance de entrar em contato consigo mesmo.

Apenas quando conseguimos nos enxergar por inteiro é que percebemos o medo de nós mesmos e nos damos conta de que precisamos evoluir para nos tornar pessoas menores.

Começamos, então, a nos capacitar para o amor.

Um dia, perguntaram a um grande mestre quem o havia ajudado a atingir a iluminação, e ele respondeu: "Um cachorro".

Os discípulos, surpresos, quiseram saber o que havia acontecido, e o mestre contou:

"Certa vez, eu estava olhando um cachorro, que parecia sedento e se dirigia a uma poça d'água.

Quando ele foi beber, viu sua imagem refletida.

O cachorro, então, fez uma cara de assustado, e a imagem o imitou.

Ele fez cara de bravo, e a imagem o arremedou.

Então, ele fugiu de medo e ficou observando, distante, durante longo tempo, a água.

Quando a sede aumentou, ele voltou, repetiu todo o ritual e fugiu novamente.

Num dado momento, a sede era tanta que o cachorro não resistiu e correu em direção à água, atirou-se nela e saciou sua sede.

Desde esse dia, percebi que, sempre que eu me aproximava de alguém, via minha imagem refletida, fazia cara de bravo e fugia assustado.

E ficava, de longe, sonhando com esse relacionamento que eu queria para mim.

Esse cachorro me ensinou que eu precisava entrar em contato com a minha sede e mergulhar no amor, sem me assustar com as imagens que eu ficava projetando nos outro".

Texto do livro: "Amar Pode Dar Certo"

Que tal falar sobre o que sente?

Que tal falar sobre o que sente?

Meu nome é MULHER!

No princípio eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.

Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi: Não dá mais!

Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...

Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

Pra que serve um amigo???

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Pra que serve um amigo? Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio! Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso! Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa e 21 pontos na carteira. Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um CD, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito. A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.. Racha a culpa, racha segredos. Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta. Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país. Um amigo não dá carona apenas para festa. Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu. Um amigo não passa apenas cola... Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon. Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador. Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem.... Se tiver um, amém! Obrigado por tua amizade... Ela é muito importante para mim! Agora, imediatamente, quando recebereste esta mensagem, estás convidado a enviá-la para teus amigos, incluindo o amigo que te mandou. E se tiveres mais de dez... Parabéns...

PARA MULHERES INTELIGENTES E HOMENS MARAVILHOSOS...RSRS

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
-'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
'...São seis horas, levanta!!!'

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Tô rindo até agora...

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. - Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? - É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom. - Que maravilha! E rapidinho tomou tudo. - Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: - Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo! E mandou outro chope pra dentro de novo. A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: - Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro? - No final daquele corredor, à direita. O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda. - Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!! E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado: - Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!! O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando: - Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão

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Att
Andréa Pepino
http://andreapepino.blogspot.com/
mailto:msn%3Aapsnazareth@hotmail.com
Tel.: (61) 8406.7600
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=ls&uid=11418659308812257444

Pao de Queijo

PÃO DE QUEIJO O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando; Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá. - Como vou avisá-lo quando o bebê nascer? - Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei de todas as despesas da criança. Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse: - Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem. Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital. O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ? - Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem"

AMIGAS BEBADAS...

Melhor não beber... Que situação!!!!

Amigas Bêbadas Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento. O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade". - Enchi ela de porrada.

Não pague mico, fique atualizado(a)...mto boa

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje: Antes era: creme rinse - Agora é: condicionador Antes era: obrigado - Agora é: valeu Antes era: é complicado - Agora é: é foda Antes era: collant - Agora é : body Antes era: rouge - Agora é: blush Antes era: ancião e corôa - Agora é: Véi Antes era: bailinho e discoteca - Agora é:balada Antes era: japona - Agora é: jaqueta Antes era: nos bastidores - Agora é: making off Antes era: cafona - Agora é: brega Antes era: programa de entrevistas - Agora é: talk-show Antes era: reclame - Agora é: propaganda Antes era: calça cocota - Agora é: calça cintura baixa Antes era: flertar, paquerar - Agora é: dar mole Antes era: oi, olá, como vai? - Agora é: e aê? Antes era: cópia, imitação - Agora é: genérico Antes era: curtir, zoar - Agora é: causar E ainda tem mais... Antes era: mamãe posso ir? - Agora é: véiaaaa, fui!!! Antes era: legal, bacana - Agora é: manero, irado Antes era: mulher de vida fácil - Agora é: garota de programa Antes era: legal o negócio - Agora é: xapado o baguio Antes era: pasta de dente - Agora é: creme dental Antes era: cansaço - Agora é: estresse Antes era: desculpe - Agora é: foi mal Antes era: oi, tudo bem? - Agora é: e aê, belê? Antes era: ficou chateada - Agora é: ficou bolada Antes era: médico de senhoras - Agora é: ginéco Antes era: super legal - Agora é: irado Antes era: primário e ginásio - Agora é: ensino fundamental Antes era: preste atenção - Agora é: se liga na bagaça Antes era: por favor - Agora é: quebra essa Antes era: recreio - Agora é: intervalo Antes era: radinho de pilhas - Agora é: ipod Antes era: manequim - Agora é: modelo e atriz Antes era: retrato - Agora é: foto Antes era: jardineira - Agora é: macacão Antes era: mentira - Agora é: kaô Antes era: saquei - Agora é: tô ligado Antes era: entendeu? - Agora é: copiou? Antes era: gafe - Agora é: mico Antes era: fofoca - Agora é: babado Antes era: ha ha há - Agora é: uhauhauhauha Antes era :fotocópia - Agora é : xerox Antes era: brilho labial - Agora é: gloss Antes era :bola ao cesto - Agora é: basquete Antes era: folhinha - Agora é: calendário Antes era: empregada doméstica - Agora é: secretária do lar Antes era: faxineira - Agora é: diarista Antes era: vou verificar - Agora é: vou estar verificando Antes era: madureza - Agora é: supletivo Antes era: vidro fumê - Agora é: insulfilm Antes era: posso te ligar? - Agora é: posso te add? Antes era: tingir uma roupa - Agora é: costumizar Antes era: dar no pé - Agora é: vazar Antes era: embrulho - Agora é: pacote Antes era: lycra - Agora é: stretch Antes era: tristeza - Agora é: deprê Antes era: beque - Agora é: zagueiro Antes era: rádio patrulha - Agora é : viatura Antes era: atlético - Agora é: sarado Antes era: peituda - Agora é: siliconada Antes era: professor de ginástica - Agora é: personal trainning Antes era :quadro negro - Agora é : lousa Antes era: babosa - Agora é: aloe vera Antes era Ave Maria!!! - Agora é - Afffff!! Antes era: caramba - Agora é: caraca Antes era: namoro - Agora é: pegação Antes era: laquê - Agora é: spray Antes era: de montão - Agora é: pracarai !!! Antes era: derrame - Agora é: AVC Antes era: sua bênção papai - Agora é: "qualé" coroa? Antes era: você tem certeza? - Agora é: fala sério aê! Antes era: banha - Agora é : gordura localizada Antes era: casa de fundos - Agora é: edícula Antes era: bar no fim do expediente - Agora é: happy hour Antes era: costureira - Agora é: estilista Antes era: negro - Agora é: afro-descendente Antes era: professora - Agora é: tia, prof Antes era: aquele senhor - Agora é: aquele tiozinho Antes era: bela bunda! - Agora é:: que popozão! Antes era: Amorrrrrrr! - Agora é: Nenhhêêêêê ! Antes era: desculpe, mas a questão que você me submeteu é imposível de cumprir! - Agora é: nem fudendo ! Antes era: olha o barulho! - Agora é: ó o auê aí, ô !

As 7 mais de gaúchos . . . .

As 7 melhores de gaúchos... 1- Primeiro leilão em Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá.. Quando o leiloeiro gritou: - Quem dá mais? Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido. 2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo? - O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. 3- Como o gaúcho come peixe? - Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho. 4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem? - Porque cada gaúcho tem o seu. 5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul? - Para trocar os veadinhos. 6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho, reclamando, fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho! O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo, diz o gaúcho. - Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer.... 7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo . Um deles pergunta: Mas bah, tchê! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'. O outro: - Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria

PARA MULHERES INTELIGENTES E HOMENS MARAVILHOSOS...RSRS

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião  muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para  acordá-lo. Mas para não dar o braço a  torcer, escreveu num papel: 
'Me acorde às 6 horas da manhã'. 
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O  homem teve um ataque e pensou: 
  -'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela  não me acordou...' 
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual  estava escrito: 
'...São seis horas, levanta!!!' 

Moral da História: 
Não fique sem conversar com as mulheres, elas  ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na  vingança! 

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!  
   
    
Meu nome é MULHER! 

 No princípio eu era a Eva 
Criada para a felicidade de Adão 
Mais tarde fui Maria 
Dando à luz aquele 
Que traria a salvação 
Mas isso não bastaria 
Para eu encontrar perdão. 
Passei a ser Amélia 
A mulher de verdade 
Para a sociedade 
Não tinha a menor vaidade 
Mas sonhava com a igualdade. 
Muito tempo depois decidi: 
Não dá mais! 
Quero minha dignidade 
Tenho meus ideais! 
Hoje não sou só esposa ou filha 
Sou pai, mãe, arrimo de família 
Sou caminhoneira, taxista, 
Piloto de avião, policial feminina, 
Operária em construção... 
Ao mundo peço licença 
Para atuar onde quiser 
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA 
E meu nome é MULHER..!!!! 

(O Autor é Desconhecido, 

mas um verdadeiro sábio...)