O daltônico?

> Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi > no aeroporto > e pede ao motorista para levá-lo para casa. >  > No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa > boate > chamada 'Dito e Feito'. > Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. > Tira do bolso um maço de notas e diz: > --- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate > aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá > tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela > desgraçada é > minha esposa! > O taxista, que andava numa 'dureza daquelas ', aceita de cara e adentra > na > boate. > Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o > rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios > que se possa imaginar. > O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está > vestida > de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro. > --- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com > verde? > O senhor é daltônico? > Ao que o taxista retruca: > --- Daltônico uma porra...! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a > sua! >

Marcas

Marcas kkkkkkkkkkkk

Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino.   Conversa vai ,
conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.

Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa ,
a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no
braço. A moça, curiosa , pergunta ?

- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?

O jogador responde :

- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.

Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça

Novamente , a moça  depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.

- Por que essa tatuagem também ?

O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando
os seus cabelos.

- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o
público vê e passa a utilizar a marca.

Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a
moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do
jogador:

- AIDS ?

O jogador muito paciente pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo dele.

Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada :

- UFA !!! ADIDAS ..

A ARTE FEMININA DE ADVOGAR...

Nós somos D+.

 

A ARTE FEMININA DE ADVOGAR...     Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito. Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação. Advogada: - Está vencida. Guarda: - O documento do carro. Advogada: - O carro não é meu. Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas. Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro. Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas! Advogada: - Nem pensar! Lá está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto. O guarda , diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento. Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada: Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor! Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular. Sargento: - Abra o porta-luvas! Advogada (tranqüilamente...): - Como vê só tem alguns papéis. Sargento: - Abra o porta-malas! Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio. Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que a senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas. Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!