Curso de PMK

PMK - Básico

01)Histórico do Teste.
02)Aplicabilidade e vantagens do uso do PMK
03)Apresentação do material
• a mesa e a cadeira para aplicação
• a posição do aplicador
• a importância de se usar a folha padronizada
04)O Contato com o Sujeito
• preparação para a prova
• a posição na cadeira
• o modo de segurar o lápis.
05)Fundamentação teórica.
06)Técnica de aplicação
• Instruções para o Sujeito
• O que o aplicador deve e como marcar
• Como usar os anteparos
• Quando deve ser repetido um traçado
07)Mensuração dos traçados
• a importância da mensuração
• mensuração dos lineogramas
• mensuração dos zigue-zagues
• mensuração das escadas e círculos
• mensuração das cadeias
• mensuração das paralelas
• mensuração dos Us
• quando devem ser usadas as máscaras
08)A Tetronagem
• a escolha das tabelas
• o que é tetron
• como fazer um perfil dos resultados
• a interpretação quantitativa
09)Vocabulário específico do teste
10)Interpretação dos perfis
11)Aplicabilidade e vantagens do uso do PMK
12)Conceito de normalidade no PMK
13)Introdução de alguns conceitos qualitativos e quantitativos do teste
14)Apreciações qualitativas gerais considerando os dados de cada configuração:
•Pressão
•Tremor
•Configurações específicas
•Modo de prosseguimento
•Direção dos eixos
•Nível ideomotor
•Ansiedade e angústia
•Situações conflitivas
15)Psicopatologia no PMK
•Esquizotimia
•Esquizoidia
•Esquizofrenia
•Ciclotimia
•Cicloidia
•Psicose maníaco depressiva
16)Disritmia no PMK
•Características dos traçados no PMK
•Comportamento do portador de disritmia
•A correlação entre o PMK e o EEG
•Profissões não condizentes com o disrítmico
•O efeito dos remédios sobre o teste
17)O alcoolismo e outros tipos de drogas no PMK
•O tipo de traçado no teste
•A "suspeita" do uso e drogas pela aparência
•A conduta ética do Psicólogo nestes casos.
18)A conduta ética do Psicólogo com os "clientes"
•Solicitação de avaliação médica
•Devolutiva
19)Algumas pesquisas realizadas com o teste
20)Elaboração de laudos levando em consideração dados quantitativos e qualitativos

Treino através de alguns casos (mínimo 10).


Carga Horária: 60 Horas/aula (teoria e prática)
Investimento: 500,00
Pagamento : a combinar

*Aulas individuais ou pequenos grupos.

Mercado de Ações

Uma vez, num vilarejo, apareceu um Homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.

Os aldeões sabendo que havia muitos macacosna região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos.

O Homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça. Então, o Homem anunciou que agora, pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.

Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.

A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacosficou tão pequena, que já não havia mais interesse dos aldeões na caça.

O Homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria àcidade grande, deixaria seu Assistente cuidando da compra dos macacos.

Na ausência do Homem, seu Assistente disse aos aldeões: 'Olhe todos estes macacos na jaula que o Homem comprou.

Eu posso vendê-los por $35 a vocês equando o Homem retornar da cidade, vocês podem revender-lhe por $50 cada.

Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.

Eles nunca mais viram o Homem ou seu Assistente,somente macacos por todos os lados.

Agora você entendeu como funciona o mercado de ações?

Namorada, amante e esposa

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer umabrincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscaranos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.


No dia seguinte, disse a noiva:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cmdesalto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é amulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quandoabri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


E aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfumeem lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botascom salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nuncatinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com umlacinho de cetim no ponto G!

Ainda apaguei todas as luzes da casa edeixeisó velas iluminando tudo.

Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

Nos diários

*No Diário DELA:*

No sábado à noite ele estava estranho...

Combinamos de nos encontrarno barpara tomar um drink.

A conversa não estava muito animada, de maneira quepensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar melhor, emparticular.

Sugeri um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho.

Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria p minha causa ou outra coisa qualquer.

Perguntei, e ele disse que não era eu.

Mas não fiquei muito convencida.

Eu estava ficando mesmo preocupada.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que tudo, entre nós, estivesse acabado.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar...

Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor.

Mas ainda parecia muito distraído.

Quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.

Já não sei o que fazer.

Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

*No Diário DELE: *

Hoje meu time perdeu; Mas, foda-se, pelo menos dei uma antes de dormir.

Porque as MULHERES enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai to*&%# %@# (*&...

*VANTAGENS DE TER UM AMANTE*

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:
1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
1. O outro cuida de você.
1. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
1. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
1. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
1. O outro tira essa mesma roupa só pra você.
1. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
1. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
1. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
1. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
1. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
1. O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
1. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
1. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
1. Ah...esqueci o imprescindível. ... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar : - Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil: Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
> > > Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco pessoas, em 10 minutos, você ficará só.
> > > Não deixe esta corrente parar.
> > > Você pode ajudar.
> > > Contamos com você!!!!!

A palavra mais rica da língua portuguesa:

M E R D A

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA .
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da línguaportuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:17h00minh - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que essa MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Corínthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:O governo Bush só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez':Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!kkkkk

22 orgasmos femininos

> 01 - Asmática....................: Uhh... Uhhh... Uhhh...
> 02 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
> 03 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...
> 04 - Religiosa.....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
> 05 - Suicida........................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
> 06 - Homicida.....................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
> 07 - Suicida2......................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
> 08 - Sorveteira..................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...
> 09 - Zootecnista.................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
> 10 -Torcedora....................: Vai, vai, vai...
> 11 - Professora de Inglês.....: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...
> 12 - Margarina...................: Que Delícia, que Delíííííícia...
> 13 - Negativa.....................: Não... Não... Não...
> 14 - Positiva......................: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...
> 15 - Desbocada .................: 'Puta que pariu'... vai, 'filho da puta'... vai...
> 16 - Serpente Indiana.........: Ssssssssss......... Ssssssssss.........
> 17 - Professora..................: Sim... isso... por aí... exato... isso....
> 18 - Sensitiva....................: Tô sentindo... tô sentindo...
> 19 - Desinformada.............: O que é isso??? O que é isso???
> 20 - Degustadora................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...
> 21 - Cozinheira..................: Mexe... Mexe... Mexe...
> 22 - Casada.......................: Olha só... a empregada não limpou o lustre!

DIÁRIO ÍNTIMO DE UMA MULHER

DIA1. Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2 Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente!Grande novidade... Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3 Este casamento vai mal... Uma mulher tem as suas necessidades.. DIA 4Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo...

DIA 5. Uma benção dos céus!!!

DIA 6. A vida é maravilhosa!!

DIA 7. Tenho de confessar: O Viagra que tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8. Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana...Já começo a ficar um pouco dolorida nas partes baixas...

DIA 9.Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar...

DIA 10.O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüentetanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...

DIA 11.EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12.Qem me dera que ele fosse viado... Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes...Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar, se transformou num perigo!

DIA 13.Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..

DIA 14.Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15.Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer em casa...

DIA 16.Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...Ele quase me bateu!!!

DIA 17.Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito...Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...

COMIDA, CERVEJINHA,,FUTEBOL, FILMES...Ah! Que vida calma e maravilhosa!!!.

UM ALERTA PARA OS PAIS!!!

(desconheço o autor)

O que pode criar um monstro?
O que leva um rapaz de 22 anos a estragar aprópria vida e a vida de outras duas jovens por Nada?

Será que é índole? Talvez, a mídia? A influência da televisão? A situaçãosocial da violência? Traumas? Raiva contida? Deficiência social ou mental? Permissividade da sociedade?

O que faz alguém achar que pode comprar armas de fogo, entrar na casa deuma família, fazer reféns, assustar e desalojar vizinhos, ocupar a políciapor mais de 100 horas e atirar em duas pessoas inocentes?

O rapaz deu a resposta: "ela não quis falar comigo". A garota disse não,não quero mais falar com você. E o garoto, dizendo que ama, não aceitou um não. Seu desejo era mais importante.

Mas ontem, enquanto não conseguia dormir pensando nesse absurdo todo,pensei que o não da menina Eloá foi o único. Faltaram muitos outros nãosnessa história toda.

Faltou um pai e uma mãe dizerem que a filha de 12 anos NÃO podia namorar umrapaz de 19. Faltou uma outra mãe dizer que NÃO iria sucumbir ao medo e irlá tirar o filho do tal apartamento a puxões de orelha.

Faltou outros pais dizerem que NÃO iriam atender ao pedido de um policialmaluco de deixar a filha voltar para o cativeiro de onde, com sorte, játinha escapado com vida. Faltou a polícia dizer NÃO ao próprio planejamentoerrôneo de mandar a garota de volta pra lá. Faltou o governo dizer NÃO aosensacionalismo da imprensa em torno do caso, que permitiu que o talseqüestrador conversasse e chorasse compulsivamente em todos os programasde TV que o procuraram. Simples assim. NÃO. Pelo jeito, a única quedisse não nessa história foi punida com uma bala na cabeça.

O mundo está carente de NÃOs. Vejo que cada vez mais os pais e professoresmorrem de medo de dizer NÃO às crianças. Mulheres ainda têm medo de dizerNÃO aos maridos (e alguns maridos, temem dizer NÃO às esposas ). Pessoastêm medo de dizer NÃO aos amigos. Noras que não conseguem dizer NÃO àssogras, chefes que não dizem NÃO aos subordinados, gente que não conseguedizer NÃO aos próprios desejos. E assim são criados alguns monstros.Talvez alguns NÃO cheguem a seqüestrar pessoas. Mas têm pequenos surtosquando escutam um NÃO, seja do guarda de trânsito, do chefe, do professor,da namorada, do gerente do banco. Essas pessoas acabam crendo que abusaré normal. E é legal.

Os pais dizem, "NÃO posso traumatizar meu filho". E não é raro eu veralguns tomando tapas de bebês com 1 ou 2 anos. Outros gastam o que não têmem brinquedos todos os dias e festas de aniversário faraônicas para suascrias. Sem falar nos adolescentes.

Hoje em dia, é difícil ouvir alguém dizer NÃO, você não pode bater no seu amiguinho.

NÃO, você NÃO vai assistir a uma novela feita para adultos.

NÃO, você NÃO vai fumar maconha enquanto for contra a lei.

NÃO, você NÃO vai passar a madrugada na rua.

NÃO, você NÃO vai dirigir sem carteira de habilitação.

NÃO, você NÃO vai beber uma cervejinha enquanto não fizer 18 anos.

NÃO, essas pessoas NÃO são companhias pra você.

NÃO, hoje você NÃO vai ganhar brinquedo ou comer salgadinho e chocolate.

NÃO, aqui NÃO é lugar para você ficar.

NÃO, você NÃO vai faltar na escola sem estar doente.

NÃO, essa conversa NÃO é pra você se meter.

NÃO, com isto você NÃO vai brincar.

NÃO, hoje você está de castigo e NÃO vai brincar no parque.

Crianças e adolescentes que crescem sem ouvir bons, justos e firmes NÃOS crescem sem saber que o mundo NÃO é só deles. E aí, no primeiro NÃOque avida dá (e a vida dá muitos ) surtam. Usam drogas. Compram armas.Transam sem camisinha. Batem em professores. Furam o pneu do carrodo chefe. Chutam mendigos e prostitutas na rua. E daí por diante.

Não estou defendendo a volta da educação rígida e sem diálogo, pelocontrário. Acredito piamente que crianças e adolescentes tratados com umamor real, sem culpa, tranqüilo e livre, conseguem perfeitamente entenderuma sanção do pai ou da mãe, um tapa, um castigo, um NÃO. Intuem que o amordos adultos pelas crianças não é só prazer - é também responsabilidade. E quem ouve uns nãos de vez em quando também aprende a dizê-los quando épreciso. Acaba aprendendo que é importante dizer não a algumas pessoas quetentam abusar de nós de diversas maneiras, com respeito e firmeza, mesmoque sejam pessoas que nos amem. O NÃO protege, ensina e prepara.

Por mais que seja difícil, eu tento dizer NÃO aos seres humanos que cruzamo meu caminho quando acredito que é hora - e tento respeitar também os NÃOsque recebo. Nem sempre consigo, mas tento. Acredito que é aí que está averdadeira prova de amor. E é também aí que está a solução para aviolência cada vez mais desmedida e absurda dos nossos dias.

ESPERMOGRAMA

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi a farmácia e comprou um potinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a bôca e também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a bôca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. . uma mão, outra, as duas, com a bôca, mas... não conseguiu....

Ahhh hh... o velhinho triste, 'cabeça baixa', voltou a farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- 'Dá pro senhor me ver outro potinho porque, lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!'

(MENTE POLUÍDA A SUA, HEIN!?)

Namorada, amante e esposa

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer umabrincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscaranos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cmdesalto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é amulher da minha vida, eu te amo'. E fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quandoabri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, namesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

E aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada,fizdepilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro,perfumeem lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro,botascom salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nuncatinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de licra preta com umlacinho de cetim no ponto G!
Ainda apaguei todas as luzes da casa edeixeisó velas iluminando tudo.
Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
Fala aí, Batman, o que temos para o jantar?

AS PORCAS DO FAZENDEIRO

Um fazendeiro, preocupado porque suas porcas não ficavam prenhas, ligou para o veterinário, que disse ao fazendeiro que era preciso fazer INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL.

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era isso, mas não querendo demonstrar ignorância, apenas perguntou como saberia se as porcas estavam mesmo prenhas, e o veterinário disse:
- As porcas prenhas passam o dia mergulhadas na lama...

O fazendeiro pensou e concluiu que na inseminação artificial, deveria ser que ele mesmo teria que emprenhar as porcas.

Colocou as porcas numa Kombi, foi para o meio do mato, transou com cada uma delas e voltou para a fazenda...

Na manhã seguinte, viu que as porcas não estavam na lama e resolveu fazer tudo de novo...

Colocou as porcas na Kombi, foi para o meio do mato,transou o dia inteiro com elas e voltou para a fazenda.

Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas, e nada...

Elas não mergulhavam na lama.

Então ele colocou as porcas na Kombi de novo, foi para o meio do mato.

Transou várias vezes, com cada uma delas e voltou para fazenda.

Na manhã seguinte ele estava exausto, nem conseguia levantar e pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam mergulhadas na lama.

- Não! Elas estão todas na Kombi e uma delas não pára de buzinar...

TIPOS DE NAMORADOS

Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamentenada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então nãodura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.

Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo tealerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente quearrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você searrepende.

Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar acharalgo suspeito, e acha.

Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% dasvezes, não lhe diz nada de útil.

Namorado disquete: - Está ultrapassado há anos, mas tem gente queinsiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje emdia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.

Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa,mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.

Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.

Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que estáfazendo um ótimo negócio, mas na hora do "vamover", descobre que ele émuito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, naverdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.

Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive semele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.

Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima,sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assimvocê também quer testar.

Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade paramanuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.

Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem éque vive sem ele?

Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.

Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não estápresente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentardepois.

Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempreocupado demais pra te ouvir.

Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho,você prefere continuar com ele.

Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usardevido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lápra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitasoutras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas comoMARIDO.