quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

ATENÇÃO

"Devido à quebra dos bancos,
queda nas bolsas,
cortes no orçamento,
crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa luz no fim do túnel será desligada! "

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Degustação de vinho lá em Minas

- Hummm...

- Hummm...

- Eca!!!

- Eca?! Quem falou Eca?

- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?

- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...

- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!

- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?

- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!

- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!

- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?

- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...

- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!

- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...

- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!

- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...

- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...

- O senhor poderia começar com um Beaujolais!

- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!

- Então, que tal um mais encorpado?

- Óia lá, ocê tá brincano com fogo..

- Ou, então, um suave fresco!

- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!

- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!

- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...

- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?

- E que tal a mão no pé dovido, hein, seu fióte de Belzebu?

- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!

- Mole e redondo, com bouquet forte?

- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...


Luiz Fernando Veríssimo

KATON

Cientista japones descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

-Quando você dá o KATON pla mulher, diz o japonês, 'ella fica alegle, calinosa, bundosa non??.

Te beija e ablaça o dia inteilo é a noite intelinha.

Não dá sossego,ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.

Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !

Aí , perguntaram para o japonês :

- Puxa este produto é fantástico mesmo???

- SIM !SIM ! SIM ! Galantido, non??, respondeu o japonês: funciona>mesmo! Non falha non!

-Mas o nome é mesmo... KATON ?

- SIM ! ! ! é KATON...

- KATON DE CLÉDITO

ninguém merece!!!!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé
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O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...
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O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!)
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Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (?)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)
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Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...)
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Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
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Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...
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Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar)
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Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou me matar')
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Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?)
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)
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Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)
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Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)

O porque das diferenças dos salários..... Apesar que hoje nem tanto!

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido que fica de longe, olhando o mecânico trabalhar.

O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.

O mecânico se levanta e começa:
- Doutor olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo...

Como então que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto?!

Quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

Tente fazer isso com o motor funcionando.

Mulheres imprescindíveis!!!!

Quando eu era pequena, acreditava no conceito de uma melhor amiga.
Depois, como mulher, descobri que se você permitir que seu coração se abra, você encontrará o melhor em muitas amigas.
É preciso uma amiga quando você está com problemas com os homens, outra amiga quando você está com problemas com sua mãe.
E outra quando você não sabe onde está o problema...
em uma amiga pra quando você quer fazer compras, compartilhar, curar, ferir, brincar, fofocar ou apenas ser você.
Uma amiga dirá 'vamos rezar', outra 'vamos chorar', outra 'vamos lutar', outra 'vamos fugir'.
Uma amiga atenderá às suas necessidades espirituais, outra à sua loucura por brincos, outra à sua paixão por filmes, outra estará com você em seus períodos confusos, outra será o vento sob suas asas, e, quase todas, te puxarão a orelha de vez em quando.
Mas onde quer que ela se encaixe em sua vida, independente da ocasião, do dia ou de quando ou quanto você precisa, seja com seus tênis e cabelos presos, super produzida ou para impedir que você faça uma loucura...
todas essas são suas melhores amigas.
Elas podem ser concentradas em uma única mulher ou em várias...
umas da infância, umas da escola, dos anos de faculdade, outras sabe-se lá de onde!
Algumas de antigos empregos, outras de ocupações atuais, ou do bar preferido!
Há os dias da própria mãezinha, outros dias sua vizinha.
Às vezes suas irmãs, às vezes suas filhas.
Cada uma a seu modo, elas estão ali e são imprescindíveis!
Assim, podem ter sido 20 minutos ou 20 anos o tempo que essas mulheres passaram contigo e fizeram a diferença em sua vida.
Minhas queridas, podemos ser muito diferentes e algumas de vocês podem até estar longe geograficamente, mas estarão sendo lembradas com carinho perpetuamente, pois em algum momento da minha vida fizeram algo por mim ou compartilharam de algum momento comigo, e desta forma, ganharam lugar cativo em meu coração.
'Obrigada a todas que fazem parte do meu círculo de mulheres maravilhosas, que fizeram e ainda fazem a diferença em minha vida.'

AMIGAS, AMO VOCÊS!!!!!!!!!!

Quem é complicada ?



BICHA EVANGÉLICA

A bichinha, recém convertida,
está indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço...

Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.

BOOOOOOMMMM Morre todo mundo!!!

A bicha pára,
olha para o caminhão pegando fogo,
solta a Bíblia no chão,
coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus.....

Você ar-ra-sou!!!!!!!