quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

traiçao po justa causa

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA...
 
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um coroão, quarentão, carecão, olhos verdes, bronzeado, marca de sunga, bem dotado, cheio de amor pra dar... 
 
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: 
 
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... 
 
Andava na rua, vi esse homem maltrapilho, cansado e faminto . 
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. 
 
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem 
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... 
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? 
 
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, 
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. 
 
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... 
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... 
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante. 
 
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... 
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. 
 
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... 
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você 
nunca usou, porque acha fedorenta. 
 
Daí, quando ele já ía embora, perguntou: 
Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?!?
 
- Nem respondi!!!!!!!............. 
Dei logo!!! 
 
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa) 

sábado, 19 de dezembro de 2009

Pra descontrair...


Em qual você se identifica?

ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...


TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice um ereção;
- Nunca confie num peido.


SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atras dela

50 anos – bola de ping-pong – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de snocker – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.


MINEIRIN
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

A FILHA DO ADVOGADO!


A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:

_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?

Ela responde: _Virei PROSTITUTA!

_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.

_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.

_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?

_PROSTITUTA papai.

_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

O parto da prostituta



O Parto da Prostituta.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta..

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Verdades sobre homens no relacionamento

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas)
para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja
das mágoas.
Para de tentar se modificar para uma relação que
não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um
homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz.

Se uma relação terminar porque o homem não te
tratou como você merecia, "foda-se, mande pro inferno,
esquece!", vocês não podem "ser amigos". Um
amigo não destrataria outro amigo. Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando,
provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a
relação) porque você acha que "ela vai
melhorar" Você vai se chatear daqui um ano por
continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem
melhores. A única pessoa que você pode controlar em
uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um
monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando
elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria
diferente?


Sempre tenha seu próprio círculo de amizade,
separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele
usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem.

A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que
você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou
um emprego melhor. Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.


Nunca deixe um homem definir quem você é. Nunca
pegue o homem de alguém emprestado..
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te
trate.
Todos os homens NÃO são cachorros. Você não
deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de
mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as
relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as
suas questões antes de um novo relacionamento. Você
nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te
completar... uma relação consiste de dois indivíduos
completos.. procure alguém que irá te complementar.. não
suplementar.

Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado
Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes... quando
um homem sempre sabe que você está lá, e que você está
sempre disponível para ele - ele se acha... Nunca se
mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice
(co-assine) de um homem. Não se comprometa
completamente com um homem que não te dá tudo o que você
precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça
outros... Dizem que se gasta um minuto para encontrar
alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um
dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.


O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres
permaneçam em relações que são abusivas e lesivas:
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode
acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que
vai perder uma coisa boa. Se ele ficou atraído por
você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias
opções. Faça a escolha certa.

Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo
que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros
repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se
prepararem.

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

20 DICAS PARA O SUCESSO!!!

20 Dicas para o Sucesso

 

I - Elogie 3 pessoas por dia.

II - Tenha um aperto de mão firme.

III - Olhe as pessoas nos olhos.

IV - Gaste menos do que ganha.

V - Saíba perdoar a si e aos outros.

VI - Trate os outros como gostaria de ser tratado.

VII - Faça novos amigos.

VIII - Saíba guardar segredos.

IX - Não adie uma alegria.

X - Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados.

XI - Sorria.

XII - Aceite uma mão estendida.

XIII - Pague suas contas em dia.

XIV - Não reze para pedir coisas. Reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem.

XV - Dê às pessoas uma segunda chance.

XVI - Não tome nenhuma decisão quando estiver cansado ou nervoso.

XVII - Respeite todas as coisas vivas, especialmente as indefesas.

XVIII - Dê o melhor de si no seu trabalho. Tenha prazer em fazer bem feito.

XIX - Seja humilde, principalmente nas vitórias.

XX - Jamais prive uma pessoa de esperança. Pode ser que ela só tenha isso.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Antes e depois da faculdade, vale a pena ler!!!


Pior de tudo é que é assim mesmo que acontece .......



ANTES E DEPOIS DA FACULDADE...


... COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:


1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você
foi tão chique para a faculdade;

6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou o vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais
na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não
tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar
mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;



QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA
FACULDADE ACONTECEM QUANDO:



1.Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do
tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como
abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os Fast Foods fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a
semana;

13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti
ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador
você está trabalhando de verdade;


16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar
dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante...
Você não tem tempo nem se quer de ler este
e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles
lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram..






segunda-feira, 2 de novembro de 2009

TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO

TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO


O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele!

O CEARENSE
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em Olinda.

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O PARAENSE
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a
Deus, pois vê que não é
só ele que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono..... Meu pai!!!


AVALIAÇÃO PSICOLOGICA

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Pq EVA comeu a maçã ???



POR QUE EVA COMEU A MAÇÃ ?

   Não foi assim  "facinho"  não!!!
   No início, Eva não queria comer a maçã.
   - Come! - disse a serpente astuta - e serás como os anjos!
   - Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
   - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
   - Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
   - Serás imortal.
   - Não! Já disse!
   - Serás como Deus!
   - NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!
   Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo da Eva, a
serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que
aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte
comesse a maçã.
   Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado...
   Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
   - Come, boba!!!  EMAGRECE!!!

   Foi tiro e queda!!!



quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Barriga é barriga!! Arnaldo Jabour



--
"Um amigo é uma pessoa com a qual se pode pensar em voz alta." (Ralph Waldo Emerson)

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Vingança dos animais


COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO


COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:
Texto
Significado
Aliança Garantia financeira.
Amante Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível Um pretendente pobre.
Batom Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço Vontade de ficar sozinha.
Carteira Principal órgão masculino.
Certeza Quase certeza.
Confiança Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça Falta de vontade.
Extravasar Galinhar.
Falta de atenção Falta de presentes.
Fracasso Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez Investimento a longo prazo.
Minutos Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça Camada de acabamento das pernas.
Namorado Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca Por enquanto não...
Pílula Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais Ausência de orgasmo.
Satisfação Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez Sim.
Terapia de grupo Shopping com as amigas.
Valorização Flores no dia seguinte..

COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
*Comprar uma blusa que não combina com mais nada,só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...

* Depilar a perna de 15 em 15 dias; com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!


Envie esta mensagem para todas as mulheres, as quais você está feliz em tê-Las como amiga e aos homens para compreendê-Las.

terça-feira, 29 de setembro de 2009

"A BUNDA GRANDE"

Arnaldo Jabor "A BUNDA GRANDE"

Tenho horror a mulher perfeitinha.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?


E, só pra piorar, tem a bunda dura?

Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes.

Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese.

Quer ver?

a) Escova toda manhã:
A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação... pra encaixar-se no padrão 'Alisabel',

que é legal, porque todas as amigas têm o cabelo igual...
Burra.

b) Na moda:
Estilo pessoal pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês.
Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
Ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Bunda dura:
As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia:
nada de tomar um bom vinho com você.

Cerveja? Esquece!

Legal mesmo é mulher de verdade !!!

E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.

Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.

Pode até ser meio mal-educada às vezes, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.

E não se esqueça...

'Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho"


A "sutil" diferença entre 58 e 18


Diferença entre 58 e 18!!!!!

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a seguinte mensagem:


"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..." Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"


segunda-feira, 28 de setembro de 2009

auto estima é tudo

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- HELLOOOOOOOU........!!!
- QUERIDAAAAAAA........!!!
- ACORDAAAAAAA.........!!!
- De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come ? Hã?


GENTE! AUTO ESTIMA É TUDO!

sábado, 26 de setembro de 2009

A MAIS PURA VERDADE....

A medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar. Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, vai fazer alguma coisa que queira fazer...

E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Elas não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.

Você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem... Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens... Mulheres mais velhas são diretas e honestas.

Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!

Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça... Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos! Infelizmente isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada e sexy, existe um careca, pançudo em bermudões amarelos bancando o bobo para uma garota de 19 anos...

Senhoras, eu peço desculpas! Para todos os homens que dizem: "Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê?

"Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!". Nada mais justo!

sábado, 19 de setembro de 2009

A odisséia do bêbado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


A odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...


Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!


Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!


Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!


A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!


Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?


Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!


Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.


Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!


Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!


Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo.. Mas que parece, parece!!!!


domingo, 6 de setembro de 2009

Mulher boa de cama é ...



aquela que não se intimida no primeiro encontro. Ela sabe o que vai ser e sabe muito bem o que quer. Pode não se revelar na primeira vez, pois nunca é o mesmo com parceiros diferentes.

O homem não exige isso. Mas exige que seja natural, tranqüila, que tenha reciprocidade de desejos e quereres. Sem frescuras. Eles evoluem com o tempo, pois sexo é serviço pra dois. Nada de perder tempo pra convencê-la a transar, pois a fase de conquista já passou.

A mulher boa de cama quando quer dar, sabe ser objetiva e, não só cede logo, como também toma a iniciativa.


A mulher boa de cama seduz. Se faz desejar. Ela sabe enlouquecer o cara que ela quer. Ela o provoca com roupas sensuais. Ela usa decote, saias cortadas e calças baixas. Ela dá lance. Ela se encosta. Ela roça. Esfrega seus seios quase sem querer no cara, fazendo-o enlouquecer de tesão. Ela adora deixá-lo de pau duro. E, se tiver oportunidade, ela ainda passa a mão, nem que seja um toque. Se não tiver oportunidade pra isso, ela cria.

Ela está sempre disponível. Pintou uma oportunidade para o encontro, eles transam. Pudor? Pra que porra?!?! Mulher tem mais é que ser puta na cama. Pra a sociedade, pouco importa se é uma lady, uma santa, uma desbocada, uma destrambelhada, ou normal.

A mulher boa de cama é boa é na cama. Ela provoca. Se abre toda. Se esgarça, se masturba na frente do seu macho o deixando com mais desejo ainda. A mulher boa de cama beija. Beija como uma chama acesa que ferve a saliva da sua boca e a transforma numa ferramenta de beijo. Beijo quente. De língua. Línguas que se tocam, que se trocam, que param. Beijo de lábios. Lábios que pressionam os lábios do cara, lábios que chupam a língua do cara no mesmo ritmo que chupa seu pau. Lábios que simplesmente tocam os outros lábios.

Ela chupa. Chupa sim. Devora o pau querido. Ela o lambe na cabeça, do ladinho, nos ovos. Ela faz pressão. Se finge de banguela. Seus dentes não tocam o pau. Ela preenche o vácuo da boca com sua língua enquanto chupa o cara. Ela o faz gozar. Engole ou cospe, não importa. Ela tem enorme prazer em ver o prazer que proporcionou ao seu macho. Ela o deixa arriado, acabado. Ela chupa mais, logo depois que ele goza, até ele implorar que ela pare. Ela faz o cara achar que vai morrer de taquicardia.

A mulher boa de cama se deixa dominar. Ela adora ter seu macho dominando a situação. Ela se torna súdita. Ela dá de quatro, dá por baixo, dá de ladinho. Ela dá em pé, de frente ou por trás. Deita-se sobre o capô do carro. Se deixa possuir. Mas também ela sabe o momento de se tornar dominadora. Ela senta em cima do cara e o domina. Ela é quem manda. Detém o controle dos movimentos. Se apóia no volante do carro e se faz penetrar sem tocar seu macho. Ela o deita na cama e se senta sobre seu rosto. Ela se faz chupar. Ela mostra o que quer. E mostra do que gosta.

Ela descobre os pontos mais sensíveis do seu macho. Lhe morde o peito. Lhe chupa os ovos. Lhe morde a bunda. Alisa sua nuca. Lambe sua virilha. O arrepia. Ela é capaz de fazê-lo gozar sem sequer tocar seu pau.

Ela o chama de gostoso. Ela diz que quer mais. Ela mostra que ainda tem. Ela mostra que ele é seu macho. que só ele a faz mulher de verdade.

A mulher boa de cama goza. Goza múltiplas vezes. Goza na língua, goza no dedo, goza numa roçada de pau, goza na penetração. Depois de muito gozar, ela goza de novo, mas junto com o cara.

Não existe nada mais prazeroso pra se ouvir de uma mulher do que "Goza, amor, vai". Ela urra, ela mia, ela chora, ela ri, ela te ama. Ela mostra isso.


Mais importante de tudo numa mulher boa de cama, é nunca deixar que problemas abalem o sexo. Brigou? Resolve. Greve de sexo não existe.
A mulher boa de cama não passa sem sexo. Um dia sem transa é demais.
Outra coisa, toda mulher boa de cama acalma seu macho com um belo de um boquete. Nada nesse mundo é mais relaxante.

Autor Desconhecido

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

FILMES EM CARTAZ NO NORDESTE.. kkkk


Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais
decidiram mudar os nomes dos filmes.
Vejam abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher

Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão

Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista

Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais

Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.

Para: Calangão

De: Perfume de Mulher

Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!

Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos

Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas

Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda

Para: Um Lambari, Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde

Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame

Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias

Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.

Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio

Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa

Para: A Onça Viada


segunda-feira, 27 de julho de 2009

Novidades do Mai$Dinheiro.com.br

Novidades do Mai$Dinheiro.com.br

Dúvidas sobre dinheiro? Pergunte ao Gustavo Cerbasi!
Nesta quinta, dia 23, Gustavo Cerbasi esteve respondendo ao vivo às dúvidas de quem participou do Money Forum. Além da participação ao vivo, o forum continuará no ar durante todo o mês. Aproveite e faça parte dessa discussão!

Oportunidade única no próximo dia 29!
Será em São Caetano do Sul (SP), no próximo dia 29 de julho, o pré-lançamento de Mais Tempo, Mais Dinheiro, o mais novo livro de Gustavo Cerbasi em co-autoria com Christian Barbosa. Em um evento de três horas promovido pelo Primeiro Programa / Rádio Transamérica, os autores apresentarão a obra inédita, e os participantes terão a oportunidade de adquirir exemplares do livro um mês antes de chegar às livrarias. Mais informações pelo e-mail roberta@primeiroprograma.com.br. [...]

Gustavo Cerbasi ao vivo no GNT
Gustavo Cerbasi é o convidado na semana de relançamento do programa Happy Hour, com Astrid Fontenele na GNT. Não perca, nesta terça, dia 28, às 19 horas. [...]

Conecte-se ao dinheiro através do Twitter
Conecte-se ao dinheiro através do Twitter
Acompanhe as novidades do Blog Mais Dinheiro através do Twitter, tornando-se um seguidor do Gustavo Cerbasi (gcerbasi)

Leve educação financeira para sua cidade ou empresa
Falar sobre dinheiro enriquece. Provoque a discussão do assunto, contratando uma palestra do Gustavo Cerbasi. Para mais informações, acesse http://www.maisdinheiro.com.br/palestras

Precisa de orientação financeira?
Atualmente, a Cerbasi & Associados presta consultoria apenas no formato on-line, através do e-coach financeiro Your Life Finanças. Com ele, você faz um diagnóstico gratuito de sua vida financeira, podendo imprimir seu relatório para trabalhar as deficiências. Se gostar da avaliação, pode dar continuidade ao trabalho, adquirindo o pacote pago trimestral.


segunda-feira, 20 de julho de 2009

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Piadas - Curtas e boas


O  marido lia   o  jornal, quando a esposa  pergunta:
- Você  já percebeu como vive o casal que mora ai em  frente?
Parecem dois namorados!  
Todos os dias, quando  chega em casa ele traz flores para ela,  
abraça-a e os dois se  beijam apaixonadamente.  
Porque você não faz o  mesmo?  
 
-  Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!  
 
   




O cão  é realmente o melhor amigo do  homem.  
Se  você não acredita, faça a seguinte  experiência.  
Coloque seu cachorro e a  sua esposa no porta-malas do carro e feche...  
...depois de uma hora  abra.

Quem estará realmente  feliz em ver você ?  




  
A  mulher entra num restaurante e encontra o marido  com outra :
 - Pode me explicar  o que é  isto??
 E ele responde:  
 - Só pode ser  azar!!!
 
 



     
- A  senhorita aceita um  uísque?
- Não posso. Me faz mal  para as  pernas.
- As suas pernas  incham?
- Não, elas abrem...  



-  Carmen, você está doente?   Te  pergunto porque eu vi sair um médico da sua  casa, esta  manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e  nem por isso você está em guerra, não é verdade?  



-  Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se  de seu  esposo?
- Meu marido me trata  como se eu fosse um  cão!
- AH... maltrata?  Bate?
- Não, quer que eu seja  fiel!  



 
  
Fidel  morre e chega  ao céu, mas não estava na  lista. Assim, São  Pedro  manda-o  para o inferno. Quando chega  lá,o Diabo em pessoa o recebe  e diz:
-  Olá Fidel, seja  bem-vindo. Eu estava te esperando.Aqui você vai sentir-se
 em  casa.
- Obrigado, Satanás, mas  estive primeiro no céu e  esqueci minhas  malas lá em  cima.
- Não se preocupe. Vou  enviar dois  diabinhos para pegar suas  coisas.
  Os dois diabinhos chegam  às portas  do céu, mas encontram-nas  fechadas porque São  Pedro  tinha saído para   almoçar.
- Olha, é melhor pularmos  o muro. Aí pegamos as malas sem   perturbar ninguém...
Então, os dois diabinhos  começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam  por ali e ao verem os diabinhos, um   comenta com  o outro:
- Incrivel, não faz nem  dez minutos que Fidel  está no inferno e já  temos refugiados!

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Um  casal estava na cama conversando, quando a  mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite  
- E  ele diz:  
- Já  vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de  você?  
E ela  entusiasmada  diz:
-  Então abusa vai, abusa.  
E ele  diz:
- Vai  lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas  azeitonas pra  mim.

segunda-feira, 13 de julho de 2009

POEMA


POEMA FEMININO*

  *Que mulher nunca teve**
  *Um sutiã meio furado, *
  *Um primo meio tarado,*
  *Ou um amigo meio viado?**

  *Que mulher nunca tomou**
  *Um fora de querer sumir, *
  *Um porre de cair*
  *Ou um lexotan para dormir?****

  *Que mulher nunca sonhou**
  *Com a sogra morta, estendida, *
  *Em ser muito feliz na vida*
  *Ou com uma lipo na barriga?**

  *Que mulher nunca pensou**
  *Em dar fim numa panela, *
  *Jogar tudo pela janela*
  *Ou que a culpa era toda dela?**

  *Que mulher nunca penou**
  *Para ter a perna depilada, *
  *Para aturar uma empregada *
  *Ou para trabalhar menstruada?*

  
*Que mulher nunca comeu*
  *Uma caixa de Bis, por ansiedade
  * Uma alface, no almoço, por vaidade  
  *Ou, um canalha por saudade?**

  *Que mulher nunca apertou**
  *O pé no sapato para caber, *
  *A barriga para emagrecer*
  *Ou um ursinho para não enlouquecer?**

  *Que mulher nunca jurou **
  *Que não estava ao telefone, *
  *Que não pensa em silicone*
  *Que 'dele' não lembra nem o nome?**


  *Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! **

 
*Estamos em uma época em que:*

 
 *'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.' **

 
 *'Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.'**

  *'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'*

  
*'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???' *

  *'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
  *Que te ouve melhor... *
  *Que te vê melhor...*
  *E ainda te come!!!*

domingo, 12 de julho de 2009

Morena virgem



Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? - perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço!-Vai me encarar?